filosofía surrealista (boludeces en extremo)

"Mis libros que no serán" Vol. IV

2008-02-26T08:30:00.000-08:00

"25 Palabras para detectar frivolidad"

1-Top
2-Colorado
3-Style
4-Original Sound Track
5-Brangelina
6-Toilette
7-Paisajista
8-Prime Time
9-Grotesco
10-Kitsch
11-Vanguardia
12-Nene/a-Gordi-Dear-Honey-Sweetheart (y derivados para denominar a alguien)
13-Negro de alma
14-Rockstar
15-Popstar
16-"tocar" música electrónica
17-DJ
18-VJ
19-Party
20-Apoya-vasos
21-Vintage
22-Ensalada Waldorf
23-Rooming
24-Bluetooth
25-Myspace

"Mis libros que no serán" Vol III

2008-02-21T07:26:00.000-08:00

"25 formas básicas de descubrir si un hombre la está seduciendo"

En los últimos años, muchas mujeres se me han acercado, porque sentían estar siendo seducidas por jeropas del ambiente. Aquí redacto un libro de autoayuda para ellas.

1.El hombre la instiga con halagos del tipo: Hermosa, linda, preciosa, belleza, putita, trola divina, fantasía sexual recurrente, no sé si tendría hijos con vos pero me encantaría intentarlo, etc.
2.La invita al cine a ver una película de terror. La tensión electriza el cuerpo y genera roces que en una comedia y/o película de cine iraní no habría.
3.Intenta caerle bien a todos sus familiares, para que a su vez ellos la presionen a una inminente relación con él. En el peor de los casos, este individuo intenta seducir a un familiar suyo.
4.Se hace el cariñoso con mascotas y niños pequeños que la rodean, para despues llegar a la casa y lavarse las manos con alcohol etílico.
5.De repente, el hombre parece cuadrar en todos sus deseos, porque los averiguo de trasmano. Le comenta que es un excelente barrendero y a usted nada le excita más que un barrendero.
6.Hace chistes pelotudos o comentarios serios que le quedan mal porque no van con su personalidad.
7.Intenta vestirse como a usted le gusta y termina pareciendo una mezcla de Elton John y Mr T.
8.Le hace regalos inesperados. Una casa, una moto, un enano bailarín.
9.Ante la más mínima excusa, le manda un sms con tal de sacar charla. Si fuesierase un descarado, le pega un llamado. Ej: "que haces marcelita? hay descuento en calabazas en el mercado central y como una vez dijiste que te gustaba halloween me parecio avisarte para ver si íbamos".
10.Comienza discuciones en contra suyo, pero lentamente va aceptando lo que usted dice. Usted defiende a Bush, el comienza a repetir párrafos del manifiesto comunista de Marx, y termina confesando que le gusta ir a Mc Donalds mientras la mira con cara de idiota.
11.Lógicamente, después de la reciente discusión, la invita a comer a Mc Donalds.
12.Se lo empieza a cruzar en todos lados. En la calle, almacén, ginecólogos, greenpeace, ¡el muchacho esta en todos lados! y lo peor es que vive a tres estaciones de tren de su casa.
13.Camina 47 cuadras para verla y cuando usted le pregunta sobre lo que caminó siempre tiene una excusa: "mi abuela vive acá a la vuelta", "estaba apagando un incendio a dos cuadras de aquí".
14.Empieza a escuchar la misma música que usted, usted lo nota en el msn e inconscientemente le da charla. el hombre está escuchando temas de las Spice Girls, pero con la ayuda del winamp le pone "los chalchaleros" que es su banda favorita.
15.Se dice amigo de sus amigos y enemigo de sus enemigos sin ser necesariamente ninguna de las dos cosas.
16.Deja explícita su soltería mientras habla con usted, aunque no venga al caso. Usted le comenta que su perro se tragó su tarea o que su vecina tiene una alfombra azul y el le responde: "si, yo estoy sólo" pero siempre con la salvedad de que "no estoy buscando nada, si aparece la indicada aparece"
17.Se hace el interesante respecto a su vida social. Dice ir a boliches y bares cuando los sábados a la noche pone "no conectado" en el msn para jugar al counter strike con nueve tipos o mirar pornografía con los primos en una videocasetera de hace 15 años.
18.Se muda cerca de su casa de repente.
19.Emite sonidos extraños, chillidos y gemidos exóticos cada vez que tiene una suerte de contacto físico con usted. Al estrechar su mano esboza un resóplido espantoso.
20.Pasa corriendo desnudo por la puerta de su casa con la excusa de que le gusta salir a correr liviano y la aerodinámica y blablabla
21.Encamina todas las charlas con habilidad y/o descaro hacia el hecho de salir juntos.
22.Usa sutiles indirectas y groserías inusitadas para sugerir una relación entre ambos."me caso con vos" "si, igual vos sos linda chica" "no, ya sé que a Boca le cambia la llegada de Román, por eso digo que podemos desnudarnos en una cama" "ojalá la chica con la que salía fuera comprensiva como vos"
23.Sale con su amiga más fea para enternizarla a usted y convencerla que él no es materialista. Hace una boludez para que la chica lo deje y ya la tiene dominada a usted.
24.Tiene un trato soprendentemente malo con los demás y bueno con usted. A usted le habla y le es caballero, a otras mujeres les eructa en la oreja y las trata constantemente de inútiles.
25.Le regala este libro y le sonríe con cara de bobo mientras usted va cayendo en todo lo que he tratado de indicarle.

"Mis libros que no serán" Vol II

2008-02-19T13:28:00.000-08:00

"25 formas básicas (o no tanto) de descubrir tendencias homosexuales en su pareja"

1.Su varón empieza a comentar detalles físicos de los futbolistas en lugar de recriminarles que son "todos unos chorros" o insultar a los rivales. Beckham pasa a ser de "ese putito inglés" a "convengamos que a un tipo lindo todos los peinados le quedan bien".
2.Su señora está empecinada en acompañarlo a sus viajes de pesca, y se queda cuidando el balde.
3.Su señora, también, pasa más tiempo en la pescadería que en la peluquería.
4.Descubre a su marido usando su ropa interior bajo el tonto pretexto de "quería ver si era más cómoda".
5.En el medio de un partido, su mujer exclama un insulto peyorativo y/o hace comentarios científicos sobre el deporte en cuestión. "¿Qué cobras? ¡La concha de tu madre!" o por ahí un "Hasta que no tengamos una pareja de doblistas entrenados para toda superficie, la Copa Davis me parece imposible".
6.Su mujer no se refiere a sus amigas que no conoce como "atorrantitas" y deja de poner en tela de juicio sus virtudes puritanas para halagar con extraña frecuencia (y un extraño y sensual tono) el físico de las mismas.
7.El colmo de los colmos, encuentra a su macho todo maquillado, disfrazado de travesti, haciendo una comedia musical en el living cuando usted está de compras y vuelve antes casualmente.
8.Su mujer empieza a ser apodada "cacho", "pepe", "rolo" o "guacho pistola" entre sus amigas.
9.Los actores y actrices del mismo sexo de su pareja pasan a ser "lindos tipos" o "lindas chicas".
10.Su mujer mira un desfile y, al igual que usted, al terminar nunca supo que marcas mostraban que productos.
11.La mujer comienza a hacer sonidos guturales y poco estéticos en las horas alimenticias (ventilaciones, hablar con la boca llena).
12.El hombre recrimina las acciones anteriores con asco y ofensa.
13.El hombre desarrolla modales sobrenaturales y se limpia la boquita haciendo trompita como Luli Salazar.
14."Para ustedes todo es más facil" comentario recurrente.
15.La mujer comenta:"Siempre quise mear de parada".
16.El hombre comenta:"Siempre quise saber lo que es dar a luz".
17:Su mujer contrata una empleada joven y atractiva.
18:Su marido contrata un jardinero joven y atractivo.
19:Encuentra a su mujer llorando en la cocina, y al preguntarle qué le pasa le responde "me entró algo en el ojo, andate a cagar puto". Descubre de fondo en la TV un especial sobre la muerte de Pappo.
20.Le pasa lo mismo con su marido. La respuesta en este caso es "¿Acaso no puedo llorar yo también?" y el especial es sobre la muerte de Freddy Mercury.
21.El hombre se queda charlando con los muchachos del club "en el vestuario".
22.Su mujer sale con las amigas a bares afrodisíacos o muelles.
23.El rosa empieza a predominar el vestuario masculino.
24.Su mujer toma mas fuerza en el gimnasio que usted.
25.Se los ve a ambos preocupados al leer este índice.

"Mis Libros Que No Serán" Vol. I

2008-02-18T12:59:00.000-08:00

"25 formas de darse cuenta que el amor le afecta"

1. Las canciones que usted escucha con más frecuencia tienen las palabras "amor", "vos", "nosotros", "él/ella".
2. El formador de palabras de su celular, en vez de darle la palabra "Con" le da la palabra "Amo" ante la misma secuencia de letras.
3.A la hora de las películas, deja de observar al actor del sexo opuesto con deseo para sentir pena por el de su mismo género, y le busca similitudes con su vida a la trama.
4.Justifica acciones estúpidas de los demás por considerarlos enamorados, en lugar de insultarlos tal como merecen.
5.Es sensible a todo; libros, canciones, inodoros, riñas callejeras... todo le recuerda a su personita especial.
6.Abraza a la almohada en momentos de debilidad. Peligroso en hombres, pone en riesgo su seguridad sexual.
7.Identifica olores y se preocupa por el suyo más de lo debido.
8.Le dice a personas que las quiere sin que éstas se lo esperen; hermanos, padres, perros, carteros, guardacárceles. De repente usted quiere a todo el mundo.
9.Usa palabras de idiomas que usted no sabe hablar en su lenguaje habitual.
10.Habla de asuntos de los que usted no sabía hasta conocer a su pareja. ej, el padre le dice a la hija "que lindo que es el cinco de Lanús, ¿no?" y la hija le responde: "si, pero esos amargos son unos putos tira tiros, y el taladro tiene aguante".
11.Nadie es malo.
12.Nada es malo.
13.Todo es lindo, a su forma. "ay, un soretiiito, que consistente, no debe tener el mejor gusto, pero es liiindo".
14.Reforzando el punto anterior, sus vocales se extienden mas de lo debido. "cualquieeer cooosa te pego un llamaaaado".
15.Mientras extiende sus vocales, usa vocecita suave y fina.
16.Usted usa mas diminutivos de lo común, en palabras inútiles. Si es mujer, su tono posiblemente sea irritante. Si es hombre, cada palabra que disminuye en realidad está disminuyendo su pene.
17.Toma más cariño por sus mascotas.
18.Desea tener una (y si ya tiene, otra) mascota.
19.(especial para hombres) utiliza conjugaciones del verbo "combinar", el sustantivo "ropa" para referirse a usted mismo.
20.Está leyendo ésto.
21.Ridiculiza cualquier problema que no sea afectivo. "mi vecino tiene una bomba atómica"-Peor es lo de Susanita, que el novio parece que la va a dejar-
22.Por pensar en su "media naranja", está más tiempo del debido en alguna tarea. ej: bate huevos durante dos horas, pedalea en bici fija durante 45 minutos. Peligros: distensiones musculares, y omelettes irrealizables por tener las claras a punto nieve.
23.(mujeres)Vuelven a usar el maquillaje que ni siquiera recordaban tener.
24.Deriva todos los temas hacia su "festejante" o siempre termina hablando de "relaciones" para aprender cosas respecto a la suya
25.Empieza a comprender situaciones del otro sexo que para usted eran estupideces burdas. Ejemplo masculino:"Che, hablamos mucho del partido de hoy, seguro ellas se estan aburriendo, ¿Cómo les fue hoy chicas?" Ejemplo femenino: "Bueno,no es tan grave, un calzoncillo tirado en el medio del comedor nunca mató a nadie".